Tengo que coger un avión para ir a Palma. El avión sale a las 21.20
18.00 Llego a casa. Dejo el bolso y mis cosas en la habitación. Voy al salón a recoger los papeles que dejé sobre la mesa cuando estuve estudiando. Luego a la cocina a fregar el plato y la taza del desayuno... ¡¡¡BLAAAMMMM!!!! una puerta se ha cerrado por la corriente de aire...
18.10 ¡La puerta que se había cerrado es la de mi habitación!!! QUE TIENE CERRADURA Y NO SE PUEDE ABRIR SIN LA LLAVE!!! Y LAS LLAVES ESTÁN DENTRO DE LA HABITACIÓN... Y MI BOLSO... Y MI CARTERA... Y MI MALETAAAA!!!!
Las otras habitantes del piso (que no compis) se marcharon ayer, cada una hacia su pueblo.
18.20 Las puertas de sus habitaciones, por si pudiera saltar por la ventana de una a otra, también están cerradas a cal y canto.
Suerte que tengo el móvil en el bolsillo. Llamo a la dueña del piso, por si tuviera copia de las llaves... "El móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura..." Mierdaaaaa!!!! seguro que anda de procesión, siguiendo a los capirotes por todo Alicante...
18.25 Sólo se ha cerrado de resbalón... la típica puerta que se abre con una radiografía... o similar... ¿dónde hay una radiografía?? voy al salón a buscar algo que me valga... ¿donde está McGyver cuando se le necesita??
en el salón no hay N-A-D-A.
LA NADA MÁS ABSOLUTA: los muebles no tienen libros, ni siquiera adornos cutres. Ni cintas de video, ni carátulas de DVDs...tampoco tenemos esos aparatos, claro. Los cajones están vacíos. Ni un papel, ni una propaganda de restaurante chino, ni un magnet de cualquier pizzería local...AQUI NO VIVE NADIE, NI SIQUIERA YO!!! Esto no es una casa, no es más que un televisor ante el que se sientan por la tarde o por la noche, con la bandeja sobre las rodillas, para cenar un sandwich frío y comer unas palomitas cocinadas en el microondas...
¿Cuanto puedo tardar en abrir la cerradura con las púas de un tenedor?...
18.30 ¡Teléfono!! TENGO EL TELÉFONO EN EL BOLSILLO!! pero es el mío particular... los números de la gente del trabajo, que me podrían mandar a un manitas de los que seguro están haciendo los últimos remates en el apartohotel...
...
...están en el otro móvil, el del trabajo, el que está dentro del bolso, encima de la cama, dentro de la habitación, al otro lado de la puerta cerrada...
Sólo tengo el teléfono de Carlos, el gerente, que me llamaba a éste antes de empezar en el trabajo...No contesta...
Me llega mensaje de Carlos: "No puedo hablar. Estoy en urgencias por una esquirla en el ojo. Luego te llamo. Ha pasado algo?"
Le contesto lo de la puerta, la cerradura, y lo triste que es mi vida, y que no sea nada lo del ojo...
Mensaje de Carlos "Tú lo que necesitas es un bombero"...JODER, YA LO SÉEEEEE!!! Lo necesito todos días, jajajaja!!! pero ahora necesito ABRIR LA MALDITA PUERTAAAAAA!!!!!
18.40 Llamo a información y me dan el número de uno de esos servicios de urgencia que me van a sacar las entrañas...
"Si, señora, apertura de una puerta interior... será un momento... dónde dice que es? ¿código postal? en unos 20 minutos llegará nuestro cerrajero..."
Yo maldiciendo, la hora que es, la maleta sin preparar, tengo que coger el bus al aeropuerto, no tengo tarjeta de embarque porque hoy no pasé por la oficina, tengo que estar allí antes de las 20.30...
19.00 Llega el cerrajero.
SERÁN 110 MÁS IVA
ME DA IGUAL!!! ABRA LA MALDITA PUERTA!!!! ¿le puedo pagar con visa? Sí, claro, no hay problema.
19.02 Mete el plastiquillo por la jamba, da un par de meneos a la puerta y PAF!! ya está abierta. (Nota para mí misma: dejar siempre un plástico o radiografía, o tapa de dossier, en el cajón del salón, o en donde sea fácilmente recuperable para estos menesteres)
19.03 Ya he sacado de la habitación la llave maldita, la he puesto en el pomo de la puerta. He cogido mi bolso y el monedero y vamos al salón a hacer la factura...
19.08 Papá Pitufo se ha marchado, después de que le ayudara a hacer la suma de la factura con mi calculadora. Voy corriendo a la habita, meto en la maleta las cuatro cosas que voy a usar este finde, recojo el bolso, los gadgets, la cartera, la documentación, las pastillas, las llaves de casa, las de la otra casa, las de la moto, ...
Todavía puedo coger el bus de las 19.20 que llegará al aeropuerto a las 19.50.
19.21 Llego a la parada del bus. Hay otros dos chicos con mochilas y cosas, que también parece que van al aeropuerto. O sea que no lo he perdido.
19.25 Dice uno de los chicos: "Espero que el de las 19.20 pase, porque el de las 19.00 no ha pasado..."
¿¡¿¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?????
"Sí, debe ser por las procesiones. Nosotros llevamos aquí desde las siete menos diez y no ha pasado ninguno..."
Nomevoyaponernerviosa, nomevoyaponernerviosa....todavía hay tiempo...
19.35 Intento llamar por el móvil al teléfono de la empresa de autobuses que pone en la parada... NO CONTESTAN durente unas diez llamadas
Llamo a la policía local para preguntar si han desviado la ruta o se ha suspendido el servicio de autobuses: "Pues no tenemos conocimiento, debe haber servicios mínimos como mínimo... llame a este otro teléfono de la central de..."
Llamo a la Central de autobuses. Comunica. Comunica*20 veces...
19.50 estamos entre los tres de la parada intentando conseguir un taxi que nos lleve al aeropuerto. No pasa ninguno. En el teléfono de teletaxi TAMPOCO CONTESTAN
Nomevoyaponernerviosa, nomevoyaponernerviosa....Ya no hay tanto tiempo
rebusco en mi bolso, que es como el de MaryPoppins pero al revés: por muchas cosas que meta nunca encuentro nada
LA LLAVE DE MI COCHE!!!!! Les digo: "Chicos, tengo el coche a cuatro calles de aquí. Vamos a con el coche. Ya lo dejaré en el parking. Me va a costar lo mismo que un taxi de aquí al aeropuerto..." Me miran como si me hubiera vuelto loca: ¿qué hace una persona con coche esperando al bus?.
"Espera, espera, que por ahí parece que llega un bus... y es azul, no rojo como los urbanos... síííííí ES EL BUS DEL AEROPUERTO!!!!"
19.57 ponía en el reloj del bus, cuando subimos... que había un atasco inmenso en la entrada a Alicante, que por dentro todas las calles cortadas... pero nosotros vamos de salida y no habrá ningun problema...
20.30 llegamos al aeropuerto. Yo con la sensación de quu en cualquier momento todo va a hacer
y me voy a despertar de la siesta, dentro de la habita, con mis llaves, mi bolso...
Mostrador de facturación, me dan la tarjeta de embarque, todo bien, gracias. Parece que voy a tiempo...
Filtro de seguridad, ¿donde está la tarjeta de embarque?
Busco... Rebusco... MIERDAAAAAA!!! La he dejado en el aseo, donde entré un momento, porque con los nerviosssss.....
Carrera al servicio, ¿en cual era?... YA LA TENGO!!
....
Bueno, no me desperté. Todo ha sido terriblemente real. Al final llegué a coger el vuelo. Empiezo el finde con 130 pavos menos en mi cuenta... Otros dos meses sin comprarme zapatos...Seguro que las sandalias del año pasado todavía me valen...
Carnaval 2007
que había conseguido capturar Fer, con gran peligro para su integridad física, y tras una dura batalla para que el pulpo no se escapara de la bolsa en que lo llevaba sobre el manillar de la moto
Al final, todo salió bien. Nos comimos el pulpo entre seis, con unas patatas para acompañar, a la gallega. Y para postre, una paella oficiada por una servidora.
